Мск, почему?

Сижу, смотрю Агату Кристи, ем орехи и думаю, думаю...Эта поездка в Москву должна была пояснить мне многое, всё разложить по полчкам, и смирить меня с жизнью, которую я собираюсь вести. Вместо этого я понимаю, что я никогда не смогу смириться с таким жалким существованием, я не справлюсь со своей молчаливой ролью, как справляются многие. Многие девушки безропотно терпят на протяжении всей жизни что-то, потому что любят или потому что они такие...безропотные, полные терпения люди, но я поняла, что я не могу. Я не знаю, как заставить себя с этим справиться, что сделать с собой и со своим будущим, что изменить, чтобы стало лучше. Оказывается, бывает и так - один раз увидишь человека, а потом скучаешь каждую секунду, не занятую какими-то делами. Я хочу разбить свою голову об асфальт, я хочу орать на всех, я ненавижу всех, потому что они ведутся себя, как мудаки с тех пор, как я вернулась. Я хочу на море, хочу в море, хочу, чтоы десять дней прошли радостно. Эй ты там, наверху, приятные моменты, пожалуста.

@музыка: Blue October – Say It

---

Друзья? Любимые?
Всем похуй.

Иначе заметили бы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

today

Тебя можно сравнить разве что с воздухом в горах. Я дышу полной грудью, когда ты рядом. А затем, когда ты уходишь, я вновь спускаюсь в грязный, душный мегаполис. И мне становится резко тяжело дышать. Мне нужно время, чтобы привыкнуть. Я знаю хорошего много не бывает. Тебя в моей жизни очень мало, но я верю, что ты всегда со мной.

Когда ты пишешь мне что-нибудь, я всегда хочу в ответ написать "Я люблю тебя", но вспоминаю, что нельзя, ведь тогда что-то изменится между нами, станет хуже, ты отстранишься или наоборот, приблизишься. Начнется ревность или, что еще хуже, не начнется. Нужно будет что-то большее, чем просто слова, а я уже привыкла к тому, что я не могу этого тебе дать. Не твоя, не с тобой, никогда больше. Но в такие минуты, будучи пьяной или расстроенной я продолжаю скучать, вспоминать и улыбаться твоим сообщениям. Ты всё равно помогаешь мне держаться на плаву, я тянусь к тебеоткуда-то из глубины своей души и втайне жду, что когда-то скоро ты будешь жить ближе, мы сможешь увидеться и просто поговорить с глазу на глаз. Я представляю, как ты улыбаешься. Ты такая красивая.

---

Об одном конкретном

Чем больше узнаю человека, тем больше он нравится. И тем меньше мы похожи. Я не могу с этим смириться, потому что я всё еще хочу общаться с кем-нибудь со схожим образом мыслей. А я продолжаю ляпаться в том же самом. Снова. По кругу. Еще старое не зажило и не заживет, наверное, а я снова хочу тоже самое.
Как же бесит.

---

нытье

Я весь день выбирала, кому бы поныть, кому бы пожаловаться на свою жизнь. Кому же будет удобно услышать, как отвратительно у меня на душе? И знаете что? Никому. Кого-то я не хотела отвлекать, кто-то сказал бы мне, что всё херня, кто-то бы сам расстроился, а мне бы не хотелось, с кем-то бы я поссорилась, а этого бы тоже не хотелось.
В результате я ною здесь. Мне нужно поменять в своей жизни почти всё, но я не могу решиться поменять ничего. Я ничтожна по-прежнему.
У меня даже нет друзей, которые бы отправились со мной куда-нибудь летом отдыхать. О чем это говорит? Правильно, надо менять эту хуйню, надо себя менять, но почему я не могу и пошевелиться, чтобы сделать это?

---

визуализация негатива

Меня раздирает от желания уйти с Облива, но я не могу, потому что я идиотка и потому что я обещала, а я выполняю обещания. Ну, и по другой причине тоже не могу. Но от всего, что написало большинство - меня тошнит.

Сняли сегодня занавески в моей комнате. Устроили бесплатный порнофильм мужику в доме напротив. Надо будет при встрече дать ему автограф.

Сначала все тупили, как жирафы, а потом начали записываться. Ох, меня это бесит. Потому что всё это было уже после того, как я решила это сделать.

Достало, что я всегда их организовываю. Что они всегда мне звонят, чтобы я их собрала. А потом у них у всех вдруг дела в середине мая. А у меня дела сейчас. Пошли вы нахуй, вот так. Пошли вы. Не хотите встретиться - не нужно. Мне с собой прекрасно живется, и я ничуть не скучаю.

кто-нибудь это вообще читает, интересно?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я знаю, мы отчасти виноваты в этом её решении и в том, что всё так сложилось. В какой-то степени все мужчины одинаковы. В какой-то стпени все женщины одинаковы. В какой-то степени - все люди. Уезжайте из города, где вы выросли, чтобы ваши светлые детско-юношеские воспоминания остались такими же милыми. Иначе их опошлят. Испортят. А люди, которые всё это время были рядом изменятся до неузнаваемости. И вы тоже.
Я стала хуже, намного хуже. Но мне так не стыдно. Приспособилась к миру, как смогла.

---

может быть, я недостаточно хороша, чтобы пойти куда-то со мной?
откуда-то появляютяс сразу больные бабушки, занятия русского языка и невероятная усталость. я всё поняла, спасибо.

---

это ноль.
полный ноль.

---

номер раз

дежа вю преследуют меня
весна придет - проверим

---

ненавижу болеть, потому что не важно, сильно я болею или слегка прихватило, но меньше, чем через неделю это не пройдет. впрочем, дольше я тоже ни разу не болела.

---

я долго думала, что я схожу с ума,
а сегодня узнала, что их двое
и они - близняшки

одна из них всё время мне улыбается,
а другая...
ох уж эта другая.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда мне кажется, что у меня никого нет
это обижает других
но по факту: к кому из тех, кто рядом, я обращаюсь, когда мне плохо?
черт возьми, я всегда пишу тем, кто за тысячи километров, потому что больше ни с кем не в состоянии поделиться своей никчемностью.
иду в кино одна,
обижая этим тех, кто мог бы со мной пойти

---

третий день я загружаю комп с четвертого раза. когда у меня уже руки дойдут винду переустановить?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

во всём есть свои плюсы и свои минусы:
и в том, чтобы быть свободной
и в том, чтобы быть с кем-то.
когда ты с кем-то, его, как правило, одолевает ревность, которая не дает тебе спокойной жить
когда ты свободен, у тебя есть весь мир, но ты одинок
из этих двух вариантов я бы выбрала первый, потому что...
какой бы ревностью не душил тебя любимый человек, в нём есть одно несомненное преимущество - он любимый
я не хочу, чтобы меня любили все
я даже не хочу всем нравиться
только самым важным людям